Myrer all over

En mindre hær af myrer har inviteret sig selv ind i mit hjem. Jeg kan godt lide myrer. Bliver altid meget imponeret over, hvad de, trods deres virkelig ringe størrelse, kan få udrettet en søndag eftermiddag. Men altså. Og der kommer nødvendigvis et “men altså”. For én ting er et par vildfarne myrer, der jublende løber tilbage til boet med en chipskrumme. Noget andet er, når de får overbevist 400 af deres fætre om at tage præcis same rute – ind i mit køkken, hvor de nu har et meget nøje stisystem skråt hen over køkkengulvet. Og hvis vi nu bare kunne blive enige om, at de blev der nede, ville jeg være til at tale med. Men altså.

Jeg kan ikke lide at slå dyr ihjel. Heller ikke kryb. (Tæger, myg og mellus gælder ikke – de får mig til at fravige samtlige principper og forvandler mig til en serialkiller, der decideret får et kick ud af hver eneste mord). Nå, men myrer har jo aldrig gjort nogen noget, ud over at være for mange. Så vi strøede lidt kanel der, hvor de kom ind (noget Allan vidste man kunne gøre). Det hjalp. Et par dage. Så fandt de et andet sted at invadere os. Et meget hemmeligt indgang, som vi ikke kan finde. Da jeg i weekenden fandt en myre i min morgenmad, vidste jeg, at det var nye tider. Så jeg tog ned i føtex for at købe en myrelokkedåse. Det lyder jo ikke så slemt, bare man tager den naive hat på. Men det fik producenten hurtigt ødelagt, for de skulle selvfølgelig tvære effektiviteten ud på forsiden af pakken:

Bringer lokkemaden ned i boet!

Jamen det er sgu da det tarveligste, jeg længe har hørt. Åh, stod med den i hånden længe, satte den på plads igen, kom til at tænke på myren i min mad, tog den ned igen, så de uskyldige babymyrer, der troede de tog deres første skridt i forårssolen, fik et kram af myrefar, der netop havde fået fyraften – med forben smurt ind i gift. Babymyre tager sig til halsen, bliver gasblå i ansigtet og falder død om i myrefars arme. Nej, jeg hørte ikke særlig godt efter I biologitimerne, men derfor er sådan en lokkedåse da en røvssyg ting at gøre over for myrer alligevel.

Satte den på plads. Men det var også fordi jeg stadig martrede mig selv over den brumbasse, jeg kom til at redde ihjel dagen inden. Den var fløjet ind i  vores udestue og bankede mod ruden for at komme ud. Jeg ville selvfølgelig redde den. Jeg reddede og reddede. Men den flaksede rundt og pludselig kom jeg til at mase en af dens vinger med den kop jeg reddede med. Ahmen for helvede da også.

Så nu har jeg både dårlig samvittighed OG myrer i mit køkken. Nogen gode forslag?

Reklamer

20 responses to “Myrer all over

  1. Sorry – men når det kommer til myrer, så er der vist kun lige præcis den slags med effektiv virkning! For hvis vi taler extended family – så er vi vist nødt til at sige myrer!!! De har så mange fætre, kusiner, granonkler og tanter, at der er dømt myre-familiefest i mange dage og uger..Frem med lokkedåsen – og glæd dig så til gengæld over at de garanteret har haft en fest inden de fiser ind i dåsen:-)

  2. Altså når man har haft myreinvasion i det indre af et spabadekar, så viser man ingen nåde. Vi har sådan en MyreFri spray med det lidt tøvende mærke ECOstyle, dvs der er ikke store kryds og kranier bagpå, men der står stadig miljøfarlig. Hmm. De dør med det samme, ingen lokkemad.

  3. Nak dem. Der er en grund til at vi er (lidt) højere i fødekæden end de er. Det er super-cool på tuttenuttetøsede måde at gå op i hvad nogle stort set ubevidste skadedyr måtte føle, men det her er DIT hjem og DINE børn. Ikke myrenes. Obama kunne følge med i Osamas double-tap. Du kan nok godt klare at give nogle myrer the Abbottabad treatment.

  4. jeg købte en gang sådan en myrelokkedåse, stillede den op i stuen og tjekkede den efter en halv time, og så lå der guddødeme en hel masse små myrelig spredt rundt om dåsen – ren holocaust, fik det lidt skidt med mig selv – nå, men jeg fjernede ikke ligene med det samme, men gik ud og købte ind, (for det kunne jo være, at der var flere myrer, der skulle lokkes i døden), og da jeg så kom tilbage … så var alle ligene væk! Pist! Det var virkelig, virkelig mystisk. Jeg aner jo ikke, hvad der er sket, men jeg forestiller mig, at der er kommet nogle flere myrer forbi, de har set deres døde venner ligge der og har så båret dem væk og måske begravet dem, og blevet enige med sig selv om at holde sig væk fra dødens hus en anden gang – i hvert fald har vi ikke haft problemer med myrer siden. Anyways, myrelokkedåser er meget effektive, men hvis man har let ved at tillægge myrerne menneskelige følelser og handlinger, så kan man godt få det lidt dårligt med sig selv over at have ageret myrelokker. Jeg får i hvert fald lidt dårlig samvittighed, når jeg tænker på det.
    /line

  5. Kanel. Blev engang invaderet på det groveste. Spredte ½ kilo kanel ud over gulvet og tog på weekend. Da jeg kom tilbage, var der hverken levende eller døde myrer – jeg støvsugede kanel, og så aldrig flere myrer siden. Men ½ kilo, det er en stor bøtte. Og man skal lige kende nogen man kan gatecrashe mens det står på.

  6. Maren, myrer er en slags terorister, de bliver flere og flere, og pludselig før du ved af det, så er der ikke bare en i din mad, men 10. De prøver at få dig til at flytte ud af dit hus. Dit hus Maren. Maren som er et menneske og myren som er et insekt. Sekt Maren. Det er jo sygt. Hvis du absolut vil behandle dem som mennesker, så tag en snak med ledermyren, jeg er sikker på at hun vil forstå. Men det kan du jo ikke, fordi de kan ikke snakke, kun på film. Frem med dåsen Maren. Det er dig eller myrerne.

  7. Jeg kan huske at min far købte noget “gå-væk-myre” i matas som han vandede med, hele vejen rundt om huset. Så kom de ikke ind. Det var vældigt effektivt og ikke så makabert som de andre løsninger, der er foreslået. Kan ikke huske hvad produktet hed, men spørg i matas!

  8. Send Allan ud at købe dåsen, og kig væk, mens han sætter den i hjørnet. Så er det næsten som om, det ikke er sket.

  9. mettemiriam

    Kanel er mest humant. Og virker glimrende, hvis du drysser det i store mængder. Og det er makabert med gift de bringer tilbage til tuen, de gør et rigtig godt job, myrerne, når blot de holder sig udenfor. (I øvrigt er det en flåt, ikke en tæge). Kys

  10. Vild med Trix’ ide om at lade Allan være den store stærke mand, der beskytter familien fra de mange myrer;-)
    Vores løsning var at lære hunden at spise myrer, da de prøvede at indvarere os, var jeg gravid og sart, så hunden var min store helt og jager og tog med glæde hver en myre, edderkop og andre kryb!!

  11. Jeg vil bare lige sige én ting: Flyvemyrer!

    Hvis ikke du gør noget nu Maren ender det med flyvemyrer. Har selv købt det giftigste giftige stads i Matas så de usle kræ ikke kommer ind i mit hjem. Her er flåter og myrer nærmest det samme! De er i hvert fald lige ulækre!

  12. Det år jeg gik ud af 9. klasse havde vi også myreinvasion. Jeg fik lov til at være alene hjemme en uge fordi jeg ikke gad med ud at rejse og selvfølgelig var jeg ikke særlig go’ til at rydde op, det’ klart.
    En aften havde en veninde og jeg drukket cola, jeg havde ikke drukket det hele af mit glas, men bare efterladt det på stuebordet.
    Dagen efter sad jeg og så tv med en anden veninde og blev pludselig meget tørstig. Jeg gad ikke rejse mig, så jeg tog bare colaglasset og tog to slurke af det..
    …og SÅ kiggede jeg ned i glasset og så at det jo ikke var cola jeg drak – det var myrekirkegård. Siden den dag har jeg haft et lidt anstrengt forhold til myrer (og har lært ikke at drikke daggammel cola).
    Men enig med de andre, få Allan til det. Hvis det ikke er dig der har stillet den frem, er det jo heller ikke dig der er skyld i at de dør 🙂

  13. Katrine Steinicke

    jeg elsker også myrer… men jeg HAR prøvet at have et hus der er invaderet af flyvemyrer og flyvemyrer er bare ækelhed på ækelhed!

    Så her står den på Biotrinol… fordi jeg blev sindssyg over, at støvsugeren adskillige år efter behandlingen med kanel og peber, stank af julekager hver eneste gang den blev brugt… og der i øvrigt stadig var myrer… også efter 500 myrelokkedåser…

  14. Hvis du går rundt om huset og ser hvor de har bo, så foder dem udenfor, det kan været ret effektivt, melon skrald og sukkervand er meget store hit.

    Læste engang om én der “tænkte til dem” at de skulle blive ude, ellers ville hun dræbe dem, men samtidig lovede at blev de ude så fik de mad tilskud af hende hele sommeren.
    De da en deal. 🙂
    Har aldrig selv prøvet præcis det ovenstående, er total hysterisk massemorder mod myrer indenfor, men er så heller ikke bange for at give en bare-fordi godbid hvis jeg ser et myrer bo udenfor.

  15. Bliver nødt til at spørge om der er nogle mænd som normalt kommer til jeres foredrag??
    Ellers tør jeg sgu ikke købe en billet til min mand!

    KH jensen

  16. Åh Maren. Vil bare sige at jeg godt forstår dig. Og tænkt nu hvis det her med reinkarnation passer? Så kan det være at myren er ens genfødte bedstemor. Jeg så engang et lille sort dyr nede i toiletvandet. Gik i panik og måtte redde det. Jeg brugte hænderne for det skulle jo gå stærkt. Dyret bevægede sig ikke. Faktisk lå det mistænksomt stille, så inden jeg skulle til at synge salmer og gøre korsets tegn ville jeg lige kigge nærmere på det – Det var en fnuller var min sorte sweater! Har ingen gode råd, vil bare sige at jeg føler med dig og selv ville lede efter humane metoder.

  17. Hahahahahaha, Johanne. At redde en nullermand fra at drukne i toilettet er værre end at redde en brumbasse ihjel.

  18. Kanel i store mængder – så store at man får lyst til risengrød. Dræber ikke myrer, de forsvinder bare!

  19. Du får simpelthen mig til at se så rasende normal ud. I love it! Og så holder jeg med Trix. Eller kanel.

  20. Hm, jeg ved ikke om dette er den mest humane løsning, men min far plejer som regel at hælde kogende vand ud over fliserne på terrassen hvor myrerne bor. Dengang jeg var teenager og brokkede mig over det, forsikrede han mig at de dør hurtigt på den måde, men jeg ved ikke om man kan stole på det… Ud over det tror jeg vist det handler om ikke at lade godter såsom sukker-påskeæg ligge ude. De smager nemlig ikke så godt med myrer på…

Skriv et svar

Udfyld dine oplysninger nedenfor eller klik på et ikon for at logge ind:

WordPress.com Logo

Du kommenterer med din WordPress.com konto. Log Out /  Skift )

Google photo

Du kommenterer med din Google konto. Log Out /  Skift )

Twitter picture

Du kommenterer med din Twitter konto. Log Out /  Skift )

Facebook photo

Du kommenterer med din Facebook konto. Log Out /  Skift )

Connecting to %s